#没想到嗑起了朱丹和周一围#
我觉得，朱丹和周一围夫妻是另一种形式的幸福：
别人看他们并不够幸福，但实际上他们需求互补。
过去几年总有一类观点，说朱丹被周一围吃的死死的，说妻子不够强势，为了婚姻给对方台阶下，而且老公的细节都没有很爱自己。但朱丹仿佛毫不在意。
无论另一半做什么，我都不会太在意，只要你不离谱我都能坦然接受，也许是因为这样，反而是周一围被朱丹吃得死死的。
所以他们依旧在一起，依旧维持着稳定的相处模式。
从心理角度分析，我认为，一方过于自我，但另一方也过于自我地接纳，反正你说什么都可以我都不当回事，这种也算是另一类需求的互补。
现实中，有的人觉得不好受了，必须得计较，是因为他们内心对另一半的反馈是敏感的，我们会因对方的话感受到被否定，所以觉得不被爱，
很多婚姻里的矛盾也源于此。
最常见的矛盾，就是当对方说了某句话，可能只是口无遮拦地随口一说，我们感到了被冒犯，心里起伏很大，觉得他不认同自己，不爱自己，那日后的生活还怎样过，所以，有的人可能会追着另一半去求证，去想问个清楚他那句话什么意思。
当对方说没什么意思啊，就是随口一说。这答案我们内心不满足，就可能还继续追究下去，去追问难道你真觉得我不好？对对你就是这样想，那我们还有什么好谈的。
有很多夫妻模式就是说者无心，听者有意，
最后对方也不耐烦，就说那行你说什么就是什么，我不管你了。然后就摔门出去了。
像以上的模式，是现实中不少夫妻的日常。从我角度看，这类夫妻与其说是夫妻，倒不如说他们不够了解自己，不够了解对方，
不了解自己内心敏感点，也不了解对方的语言模式，所以浑身都是敏感点。而这样的相处是很累的。
要是换个模式解决问题，不妨我们可以先学会自己爱自己，这种爱自己不是不需要对方爱了，而是自己有稳定内核，自己有防护罩。
跟另一半在一起，是在自爱足够的前提下，有更多的生活幸福感。而不是把所有爱的需求都寄托在对方反应之上，这样我们轻松，对方也能做自己。
懂爱的人都是灵活的，我们知道自己要什么，底线在那里，这样经营关系会更简单不拧巴。
#冬日氛围大赏#
