#傅首尔老刘都没下车#
老刘傅首尔像很多中年人离婚的心理：不愿为家庭妥协，
哪怕两人都不想离，但都不愿改变自己，宁愿牺牲家庭孩子。
与其是说“体面”，倒不如说是不愿暴露给对方自己内心的软弱，这些软弱包括承认自己过去的问题，承认自己不够成熟，以及说错希望对方给自己机会等等 ….
傅首尔在最后也落泪了，老刘也会很舍不得，明明谁先下车挽留对方都可以，可现实谁都没有主动。最后两人渐行渐远，留下了尴尬和冷漠的背影。
像我处理过的情感案例里，有不少中年夫妻在闹离过程中，他们都不是真的想离，但在互相谈的过程中，都不愿承认有各自的问题，彼此只想看对方态度，要对方先认错，要对方懂自己，要对方主动，甚至自己要摆出一副“纠结、考虑”的姿态，要对方跪舔自己，才满意不离。
明明感情是能过下去的，可为什么两夫妻都不想主动经营，明知道简单能解决，却都回避，等对方主动？
原因是跟一种心里纠结有关：不想经营婚姻，觉得累了不想妥协。
他们认为，要是继续过，只能妥协，不想妥协的话，就离。他们对感情的看法是粗暴直觉的，只能二选一，未曾想过有第三条路。
所谓第三条路，就是去想两人走到这一步，是怎样从好的关系走向坏的关系的，
例如，一个逃避问题的老公，背后都有个承担一切都老婆；
一个软弱的老公，身边的老婆都强势。
要是看不到一直以来的关系问题，遇到问题就逃避，即使换一个人，也不见得就幸福。所以，要是离的目的真的是解脱，或想有个好心情，最应该的做法是找出关系问题，
哪怕另一半真的想离，但也要最后谈几次，及时是走向离婚，也是安排好两人后面生活后，再决定。
有的人觉得，我要看对方态度，不然就不主动，其实心里是怕被拒绝；但要是心里把对方心理问题看得很清楚，知道对方的拒绝无非是感受问题，那其实能hold住。
而在谈的过程中，要注意对方的逃避状态，当对方在拒绝时，我们可以说“我感觉你在逃避跟我谈，虽然你感受不好受，但我们这件事本身有更成熟的处理方式，就算你要离，我们不应该先谈谈怎样更好么？”
当我们回归成年人的思维后，提出利弊条件，哪怕对方总是拒绝，也能说明对方不理性的心里状态，这一点我们也能告诉对方。
要是想家庭生活好，最应该做的，不是妥协，而是为家庭好而面对本身就存在的问题。#傅首尔说分手是很好的解放#
