“这鞋不挤脚！”母亲怒吼上热搜：多少孩子，正在被"为你好"绞杀

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01

看过一个帖子，帖主说，自己小时候非常害怕买鞋子。

因为每次试穿的时候，都会和母亲发生这样的对话。

母亲：“你感受一下，舒不舒服。”

帖主：“不舒服，不想要，挤脚。”

母亲：“不可能。”

帖主：“鞋子小了，挤得脚疼，我不想穿。”

母亲：“这个鞋子正好合脚，我摸了你脚趾前面，不挤脚。”

帖主：“侧面挤脚，小脚趾的地方。”

母亲：“这个鞋底很软你知道吗？穿起来特别舒服，我都不敢想有多舒服。”

帖主：“我不想要，我不穿。”

母亲发飙：“那你要穿什么鞋？你就那几双鞋来回穿，我给你买鞋还买错了吗？你需要一双皮鞋！没有皮鞋你怎么办？这是名牌你懂吗，名牌，你知道这鞋多少钱吗？”

帖主不说话，母亲去结账。

最后，帖主捧着一双穿起来很痛的鞋回家，之后再也没穿过。

更离谱的是，这样的事情并不是发生在帖主五六岁的时候，买那双鞋的时候，帖主已经18岁了。

18岁的帖主反复说“鞋子挤脚”，母亲却坚持“不可能”。她摸过鞋头、夸赞皮质柔软、强调品牌价值，唯独不愿承认孩子的脚在疼。

这一幕荒诞却熟悉。

多少人的成长过程中，都有一双“明明不合脚却被强行买下”的鞋？

它可能是被逼着学的钢琴、填志愿时“必须选的专业”、强行塞来的“为你好”的人生建议……

父母们坚信自己摸到了“鞋头留出的合理空间”，却对“小脚趾的淤血”视而不见。

问题从来不是鞋，而是父母眼中那个“不存在”的孩子。

02

心理学家温尼科特曾提出“足够好的母亲”的概念，即父母需要看见并回应孩子的真实需求。

但现实中，许多家长爱的只是一个自己幻想中的孩子。

湖南考生小张在高考后收到中国传媒大学动画专业的录取通知，却被父亲偷偷登录系统篡改为本地医学院临床专业。

父亲对媒体解释："动画都是不务正业，当医生才有地位。"

小张绝食抗议无效，入学三个月后抑郁休学。

网友发现其父亲朋友圈背景仍是儿子高考成绩单，配文"我培养的985苗子"。

知乎上曾经有个话题：父母过度期待有多可怕？

一名ID为"阿南"的用户分享妹妹的故事：15岁妹妹连续三年凌晨5点起床学习，在书桌刻满"必须考清华"。

某夜突发脑溢血送医，抢救时母亲还在责怪："明天月考，你这样怎么进年级前十？"

最后，妹妹没能抢救过来。

妹妹去世后，家人整理遗物发现日记本写着："如果我能死在考场上，妈妈会不会终于满意？"

豆瓣小组有个热帖：父母皆祸害。

大学生@兔子不吃肉 发帖称，自己因环保理念成为素食者，寒假回家却被父母强行喂肉。

父亲将红烧肉混在素菜里骗她吃下，她发现后，父亲得意大笑："你身上哪块肉不是我们给的？"

她连夜逃回学校，收到母亲的59秒语音："你阿姨们都说我们养了个怪物！"

这些案例中，父母爱的从来不是眼前真实的孩子。

他们爱的是"医生世家"的体面，是"完美 学霸"的奖杯，是"听话木偶"的顺从，唯独不爱那个会疼、会哭、会反抗的血肉之躯。

他们用"为你好"的刻刀，一点点削去孩子的棱角，直到血肉模糊的成品，终于能嵌进自己设计的模具里。哪怕里面装的，早已是一具行尸走肉。

这种“控制式关爱”表面上是为了孩子好，实则剥夺了孩子的自主权。

孩子说"我疼"，父母回"你错"。

多少孩子就这样被驯化成"感官失语者"：不敢信任自己的痛觉，不敢坚持自己的判断，自我认知从此崩塌。

他们越变越不自信，甚至终其一生都在寻求自己的价值。

03

看过一个新闻，一个女孩因为父母都是博士，觉得达不到父母的目标，学业压力太大服药自杀。

女孩的遗书是全英文的，但尽管如此，她仍然不认为自己配得上这个世界，觉得自己不够好。

但是，到底要多出色才算是真正的出色呢？

优秀其实并没有一个统一的标准。

所谓的优秀，很多时候不过是一种心理感觉，“我觉得我是好的”。

而这个感觉，最初的源头就来自于父母的认可。

健康的孩子会通过父母的眼睛确认自我价值。

而当这面镜子永远映照的是父母的期待而非真实的孩子时，他们终其一生都在寻找自己，却连丢失了什么都不知道。

那些抑郁休学的、30岁还在啃老的、反复陷入虐待性关系的成年人……追溯根源，往往都能看到一个从未被真正注视过的童年。

很多父母习惯“我不要你觉得，我要我觉得”的思维，然而这些爱裹挟了强迫的力量，最后都变成了伤害。

郭麒麟曾参演话剧《牛天赐》，谢幕时，郭德纲突然出现，郭麒麟愣了一下，接着两人相拥。

当郭德纲说出：“演得不错，比我强”时，郭麒麟突然泪崩。

原来，郭德纲从小对儿子就极其严厉，也鲜少称赞儿子，一直采取的是“打击式”教育。

为了得到父亲的关注，郭麒麟一直很努力，不仅在16岁就举办了自己的个人相声专场演出，也在许多节目中获得了业界的多方赞誉。

即便如此，这一切也从未得到父亲的认可。

终于在这次话剧表演上，他的努力让爸爸“看见”了，这才喜极而泣。

当我们谈论"父母看不见孩子"时，本质上是在追问：

一个人究竟要流多少血，才能被承认拥有疼痛的资格？

那些在论坛上嘶吼的年轻人，不过是在完成最原始的生存确认：我疼，故我在。

作家刘瑜在给女儿的信中说到：

如果你想当一个银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。

真正优质的亲子关系，应该用一份包含着尊重、理解、沟通的爱来维系，而不是控制和打击，索取和占有，裹挟和监控。

要建立这样的关系，就必须破除“为你好”的执念，试着“看见”孩子真实的灵魂。

如果你觉得孩子执意要走的那条路很危险，请不要告诉他：别走，危险。

而是告诉他：什么时候害怕了，我随时来接你。

*作者简介：飞白，认清生活的真相后，依然热爱生活。个人公号“飞小白有话说”（ID：feixiaobai2018），用最正的三观，分享走心的文字。