告别啰嗦说教，只需要记住一句话：设立清晰的规则和界限

文/兰妈谈育儿

养孩子最让人犯愁的事情，莫过于一遍又一遍的提醒，孩子却无动于衷，一遍又一遍的唠叨，反而让孩子情绪直接崩溃了，直到我们无力管教，也不知道如何才能把孩子管好

事实上，当唠叨的说教式管教方法，让孩子反感那一刻开始，就说明这个方法就是错误的，也是导致情绪和问题不断的根本原因

认识一个初中之前学习一直排名靠前的男孩，当时在班上也算是风云人物了，每次考试都被老师当成典例拿出来激励学生们

可到了初中后，成绩直线下滑了，特别是进入初中后的第一个期中测试，分数更是可以用“惨不忍睹”四个字形容了

妈妈呢，得知儿子的成绩后也是直接被气得红温了，对着儿子唠叨了无数遍，也警告了无数遍，目的就是为了让孩子自此下苦心好好学习

可儿子最后竟然就是一句话：“不用再啰嗦，我就这样了，你也不用再管我，不管将来会变成什么样子，那都是我乐意的”

直到后来才知道，曾经的尖子生之所以沦落为自暴自弃的差等生，原因就在于男孩妈妈太高的期待心理

儿子第一次拿99分的试卷给她看，她的反应是：“那班上考100分的，都有谁”

好不容易考100分了，妈妈看到后仍然啰嗦说：“考一次100分有什么好炫耀的，有本事每一次都考100分拿回来给我看”

…

看得出，养孩子这件事，不管是对于父母家长、还是对于孩子，都需要清晰的规则与界限，只有大家都知道什么事该做、什么话不该说之后，才能和孩子保持更好的关系疏通

比如，告别啰嗦说教方式，家长们要做的就是设定清晰的规则与界限

具体方法，大家可以参考以下几个建议：

01

家长要以身作则

啰嗦孩子之前先啰嗦自己

听过这样一句话：“育儿的路上，我们爱孩子可以无私、但不能没有原则”

讲真的，这句话的含金量真的很高，也是比花钱给孩子报多少辅导班都往往更有效果

和闺蜜聊天时，她说了一句挫败感很强的话：“为什么我说的话孩子就是不听”

再回想过去那些年，闺蜜和她女儿一直相处得比较融洽，孩子有什么问题，她都会蹲下身子温柔地了解再沟通

本以为这样和谐的亲子关系会一直完美地保持下去，可随着女儿一天天长大后，她慢慢发现女儿的脾气也跟着越来越大了

特别是学习和成绩方面，根本就不允许多说半句话，否则就是怒气冲天的一句：“你烦不烦，别管我”，着急的时候还甚至连名带姓地喊妈妈全名

那种在孩子面前没有半点权威的形象，又怎么会单凭几句话就轻易地改变了孩子呢

特别是常常试探父母底线的孩子，在肆意挑战权威、不尊重父母的时候，也许就已经表明了教育的失败之处

还有一位妈妈，为了让叛逆的儿子回到学校好好读书，她甚至追到大街上苦苦哀求孩子

在众人诧异、还有议论纷纷的情况下，男孩不仅冷漠地不为所动，甚至还格外暴躁地说：“你越是这样，我越是不回去上学，你不就是想借着人多的时候博取同情，让我难堪，再逼着我回去上学吗？我告诉你，不可能的，我也不可能回去继续读书的”

看到那一幕，旁边的路人都忍不住劝说：“孩子态度都已经那么坚决了，继续僵持下去也没有任何意义，不如先看看孩子想怎么做，等到情绪平稳下来再好好沟通”

是呀，负面情绪就像是滚雪球一样越滚越大，当我们和孩子的沟通存在代沟、和隔阂的时候，就要学会终止当前话题，才能让雪球不会越滚越大

那如何才能做好这一点，阻止负面情绪这颗雪球不会越滚越大呢

兰妈认为最简单直接的方法就是：以身作则，啰嗦孩子的时候先啰嗦自己

这一点，还是不久前唠叨女儿玩手机时领悟出来的：

•当我批评女儿一拿到手机就玩得停不下来，有时间不知道多看看书时，她满脸烦躁地跑到卧室不理我了

•可当我对女儿说：“手机这东西真是有瘾，每次拿到手上说看十分钟就放下，结果看了半小时都放不下，看来我真是错了，以后啰嗦你之前先啰嗦我自己，等我把手机瘾戒了才有资格去啰嗦你呀”

没想到，女儿听得津津有味，然后对我说：“好呀，我随时等着，我赌你一个星期都戒不掉手机瘾”

结果，兰妈一气之下把手机锁在抽屉里，除了工作需要会拿出来使用一下之外，手机就真成了一块无人问津的砖头

等到我三天就把手机瘾戒了，再去找女儿啰嗦时，她也欣然接受般地说：“好吧，我认输了，以后不会再盯着手机不放了”

看吧，这才是教育孩子的正确打开方式，先改变自己，再去改变孩子，有了前面的榜样作为影响后，复杂的事情自然也会变得简单多了

02

角色要做好分配

各扫门前雪、谁也不依赖谁

曾经，看到过一个很有趣的比喻：把家庭比作成一部西游记

•孩子是唐僧，一路被众星捧月、被保护着前行

•妈妈是孙悟空，处处殚精竭虑、有着操不完心

•爸爸是猪八戒，平时就喜欢看风景、看美女，只有妈妈不在的时候才会手忙脚乱地接管孩子

其实，这不仅仅是一个段子，也是当下很多家庭所存在的真实写照

有一个10岁女孩，每天放学后都有一个癖好，刚出校门口就要拨通一个电话

刚开始的时候会给爸爸、给爷爷、也会给奶奶打电话闲聊几句，可最后通讯录只剩了妈妈一个人

直到有一次，妈妈帮女孩洗头的时候还给她做思想工作说：“宝贝，你和爸爸也要常联系，没事了可以给他打打电话，聊聊吃了什么饭，再聊聊什么时候能回家看你”

没想到，妈妈刚说完这番话，女孩不知不觉间就红了眼眶，她满脸委屈地说：“我给爸爸打电话了，可是他说他忙，就把电话挂了”

一瞬间，妈妈就读懂了女孩的内心声音：原来女孩后来不给爸爸、和爷爷奶奶打电话的原因，就是因为没有得到过回应

再想想过去，妈妈更多的是庆幸，庆幸女儿放学后给她打电话，她都能第一时间接听，也庆幸女儿每次周而复始地重复一句“妈妈，中午（晚上）吃什么饭”，她都能耐心地回答每一句话

…

也看得出，孩子虽小，但他们是有自尊的

特别是孩子满腔热血地和你打招呼、或者关心你的时候被扫兴，那孩子的一颗真心就被狠狠地伤害了，下一次又怎么会有勇气再热情相待呢

这个例子给我的感觉也是：妈妈的爱再温柔、再饱满，也没办法代替爸爸

最好的教育也应该是爸爸和妈妈都参与进来，大家一起共同使力、再做好各自的角色分配，那在全家都使力的情况下，一段关系才能在教育结盟下得到更全方面的营养均衡：

•比如，做好角色分配任务

•如果妈妈的角色定位是管好孩子的衣食住行、养成好习惯，那爸爸的任务就应该是在孩子叛逆反抗的时候适当给予一定的威严，让孩子知道什么能做、什么不能做

•而如此有紧有松的亲子关系和家庭教育气氛，才应该是最能拉拢孩心，也最能告别啰嗦说教的有效方法之一

03

管住所谓的“为你好”

可以建议、但决定权留给孩子

好的教育，其实就是一场考验智慧和心胸的远行之路

只有我们爱孩子，孩子又恰恰能感受到这份爱的恰到好处，孩子才能成长得独立又有尊严

有一个女孩，从小到大一直都是被妈妈干涉着，直到现如今都没有感受过自由人生，还是大龄剩女一枚

小时候就因为学习成绩不好，妈妈武断地“断联”了她的所有朋友，甚至还天天把孩子关在房间里学习，根本就不让出门、更没有机会和别人有所交谈

长大后就因为工作工资低，那就私自做主给公司领导辞职，当老板得知原因是嫌弃工资低后，也是二话不说签下了同意二字

再后来，为了逃离妈妈的掌控，她没办法了，就跟另一个叛逆离家出走的女孩跑到另一座城市打拼

那几年，她们没有跟家里任何人联系过，家人不知道她们的位置，她们也算是过了几年自由又舒坦的日子

用女孩的话来说：“如果可以，真希望就这么一直生活下去，没有爸爸妈妈，也没有所谓的七大姑八大姨，就这么一直安静、简单、又舒心下去

看得出，教育里所有的“为你好”，最后得到的结果都是和父母针锋相对的局面

毕竟，谁都不愿意被别人做决定，哪怕这个人是父母

比较经典的一次，兰妈也曾像例子中的妈妈那样对女儿指手画脚

女儿刚开始撅着嘴巴不愿意，私底下嘀咕个不停，虽然听不清说了什么，但明显能感觉到是不好的话

到了后来，女儿脾气变大后，就会直接反抗我“你烦不烦”、“不要管我行不行”

讲真的，刚开始听到这些话的时候，内心几乎就是排山倒海般的难受，自己一把屎一把尿拉扯大的孩子，不感恩就算了、还开始嫌弃我这个妈妈了

于是，在内心憋屈的情况下，我不停地数落女儿，还不停地拿过去那些年的付出说事，本以为女儿听到我的不容易后会多少有些心软、领悟

没想到，女儿听后非但没有心软，反而变得更加硬气起来，对着我这个老妈就开始下达逐客令：“我自己的事情自己能做主，你不要什么事都替我做决定行不行，那样会让我觉得我很没用，也很糟糕…”

一瞬间，我明白“闺女这是长大了”，她需要自由、需要独立、也需要被认可

意识到这一点心理变化后，兰妈也是一改往日态度：

•孩子决定的事情，那就支持着说：“你的想法很有特色，妈妈支持你，相信你一定可以把这件事做好的”

•孩子没有决定的事情，那就建议着说：“别着急，我们在决定做这件事情的时候一定要考虑自己需要的是什么，妈妈会帮你提一些有助于你成长的建议，但最后怎么做还是需要你自己拿主意，因为你有这个实力”

•孩子决定又没有做好的时候，那就鼓励着说：“没关系，谁的人生没有一点小插曲呢？失败并不丢人，反而是我们成长过程中不断积攒能量的源泉，这一次虽然做的不够好，但是我们有经验了呀，下一次就可以借助经验，把这件事做得更好了”

是的，教育就应该这么做，让孩子带着舒心、带着“我愿意”的态度，他们才能更好地成长，更好地发挥自身优势

那么，关于养孩子不要啰嗦说教这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！