#伊能静 手把手教底层女孩自救#
处于情感关系的底层时，该怎样自救？
在现实的咨询中，我发现有的姑娘在感情中想维护自己权利，却很被动。
例如在婚姻中，发现老公背叛了还要闹离，而且丝毫不想分钱，就想拖着让女人自己带着孩子净身出户，妻子感到很无奈，
自己没做错什么，一直都为孩子勤勤恳恳当母亲，可另一半无视自己的付出，甚至把外面女人当真爱，自己感到很被动，
更难受的，是觉得自己在感情中没有地位，明明牺牲很多，却不被家庭中的人重视。
面对这类问题，普通人是很难抽离出来的，她们会有这些心理：
我什么都不图，就想孩子有个完整的家，
我要是离了就什么都没有了，待着孩子就更没人爱了，
老公为什么要这样对待我？是我哪里比不过外面女人？
为什么身边的人都不帮着我？我都这么可怜了！
这些心理看起来很可怜，但要是不经过心理提升，走出负面情绪的闭环的话，很难解决问题，因为这类心理都是把自己当成受害者，
要从情感的泥坑中爬出来，就要摆脱受害者的心态，变成情感关系中的强者，
要拥有强者思维。
例如，面对婚姻危机时，我们不从表面的对错思维判断，还要从心理的需求层面，抓住对方心里的软肋，还要从利益关系入手，拿捏对方最看重的名、利、势。
简单概括可以分为几点：
第一、不把自己当成需求者，而是能给对方提供需求的人。
能给对方提供需求（情感需求、物质需求）的人，在感情中才能处于高位，要是把自己当成需要对方提供满足，那自己就是依赖者。例如依赖对方满足情绪价值，依赖对方满足自己物质需求。
有的人说，可我就需要对方呀，我确实没有什么能给对方的。我在看过这么多关系后，发现很多人其实是忽略自己是个有价值的人，
例如能给对方影响力，忽略自己有能量，能让对方重视。
第二、看清对方弱点
任何人都有弱点，包括在关系中强势的人。就好像背叛关系的人，他内在有逃避问题的心理，不愿面对你们相处的矛盾，觉得自己能从外面得到补偿性满足。
针对这一点，我们要告诉对方，要是你要逃避可以，但你不能忽略逃避后的代价，例如你背叛家庭，家庭肯定有代价要让你付。父母，孩子家庭后果都跟你有关，这些都会跟你纠缠一辈子，要是你不愿面对也不可能，因为这件事本身就没法永远逃避；
第三、要有谈判博弈的思维
在沟通时，不要把自己当成一个需要对方给结果的人，而是带着谈判博弈的思路，去一张张出牌，告诉对方自己能给你这个，但同时需要你让步。
要是没经过心理认知的提升的话，很难做到这一点，因为谈判博弈的本质在于理性。当只要把博弈思维用得足够好，内心会有一种力量感，
会觉得自己不比对方差，会觉得有能力去解决对方逃避的问题。然后注意力能回归到表达沟通的内容上，能注意自己的底线比一切都重要，
能把控这些技巧的人，才可能从底层情感关系中爬出来，改变为适合自己的情感关系，做到平等、有力量的相处。
#夏日治愈瞬间#
