前几天，有这样一个视频在网上火了，评论区里4.1万条留言都是怒骂的。
一位妈妈拍下了孩子给自己留的半个奶油蛋糕，配上的文案却是：
“值得表扬，我回家回得晚，孩子还知道给我剩块蛋糕，只不过没有奶油了，但这是孩子的心意。”
啊这，蛋糕一看就是孩子特意切出来的，顶部的芒果和巧克力满满登登都快掉下来了，在妈妈眼里却是“剩下来的”。
而且不是很懂什么叫“没有奶油”了，那些白色的部分是鸡屎吗？
看了下这位妈妈之前的一些视频，发现她有两个女儿。
两个女儿一人吃一小块蛋糕，特意留下了一大半完整、馅料满满的蛋糕给妈妈，居然还要被鸡蛋里挑骨头、被嫌弃成那样。
也难怪网友们在评论区里愤怒不已，小嘴跟淬了毒似的：
“一半都留给你了还在这叫叫叫叫叫。”
“齐白石画的是你吧？平时没事多吃点虾，补补眼。”
“这个世界上没有任何东西会毁掉下一代，除了上一代。”
这位妈妈以前的作品评论区里，也被网友们攻占了。
他们都试图骂醒这种喜欢给孩子挑刺、恶意揣测孩子的家长。
你会发现，一些有毒的父母，对自己的孩子是怀有一种微小又隐秘的恨意、嫉妒的。
他们看不惯你过得太快乐，喜欢居高临下地审判你、给你泼冷水、对你冷嘲热讽。
他们表面上并没有做出太多出格的举动，但那微妙的恶意，却像一根细细的针，扎得你感受到刺骨的疼。
比如，有人晒出了妈妈给自己发的消息，说看到了一件好看又舒服的T恤，问她穿多大码的？4XL的可以吗？
光看消息的话可能看不出什么，顶多以为博主是不是超重了。
直到看到博主的文字，才知道这位妈妈有多恐怖：
原来博主才刚生完孩子，妈妈看着女儿家庭幸福美满，坐了半天找不到攻击点。
最后恨恨地站起来转身离去，对着女儿来了句：“看你现在变成猪了都！”
然后用包装成假意关怀的恶毒文字，再次攻击刚生产完的女儿的身材。
你会毛骨悚然，怎么会有这样的母亲，连自己的亲生女儿都嫉妒，看不惯她过得好，迫不及待地想要用言语暴力让她感到难受。
这则帖子的评论区里，你会看到有类似经历的人竟数不胜数：
有人在结婚第二天一大早就收到了妈妈的消息：“为什么照片里你都很好看？美颜就围着你转？”
有人被逼着相亲无果后，妈妈突然凶相毕露，对着女儿的相貌一通羞辱，说她“不知羞耻”。
再比如，有人在朋友圈里发了几张自己在旅行途中吃到的美食照片，妈妈给她评论：
“不知道家里人在吃白粥吗？”
有人分享自己给小狗买的贵价零食，爸爸给她评论：
“老子还吃不饱。”可明明女儿这个月已经给他转过钱了。
有人在30岁生日来临之时，飞去香港看了一场演唱会，结果被妈妈不断视频轰炸，还被指责：
“发了工资就是为了去看演唱会吗？你太令妈妈失望了。”
有人因抑郁症休学，去旅行了一趟，回来跟爸爸分享自己旅途中幸福的琐事。
结果爸爸直接来了句：“为了出去玩不上学，没病装病，现在开心了，假模假式的药也别吃了，明天就回学校上学。”
这一桩桩、一件件，看得人不寒而栗：不是说家是一个人的保护伞吗？怎么反而成了刺向孩子最锋利的刃？
很多人直到长大逃离了原生家庭所谓的“保护伞”，才发现外面根本没下雨。
此生听过最难听的话，都是家人跟自己说的。
有个很扎心的事实是：很多父母潜意识里，都看不惯自己的孩子太快乐。
只有看到孩子处在一个受苦的状态里，他们才能安心。
有心理学家分析过，原因主要可以分为以下3种：
①父母有着“超我焦虑”：
他们见不得别人快乐，也一直让自己处于心酸的付出者形象，牺牲感、使命感极强。
看到孩子处于轻松的、无忧无虑的状态，就会触发他们的超我焦虑，会严厉斥责、打压孩子。
只有孩子成天苦大仇深、满腹心事，仿佛才是努力和靠谱的证据。
②父母需要通过控制孩子的情绪，来证明自己的权威。
孩子越快乐，他们越觉得自己失去了掌控；孩子越自我，他们越没有安全感。
当孩子难过时，他们很安心；当孩子开心时，他们反而会冷嘲热讽。
他们要的，不是孩子比自己还幸福，而是孩子永远不脱离自己的掌控。
③父母自己也从没被允许快乐过。
他们也有着压抑的童年，从小没有被好好爱过，长大后也不知道如何去爱别人。
小时候一直被打压、被否定，现在看到自己的孩子无忧无虑地笑，他们就会萌生出嫉妒。
孩子去旅游、看演唱会、组建了一个幸福的家庭......
看到孩子拥有着他们没有的幸福，心里那种缺失感就被触发了，于是便不顾一切、想要把孩子拉回自己晦暗无光的世界。
04被这种父母打压着长大的孩子，内心仿佛总是蛀着一个巨大的洞。
因为很少感受到来自原生家庭的温暖，所以永远都在寻找着无条件的爱。
与其鼓起勇气跟父母沟通，收获一通冰冷的挑刺、说教，他们宁可在一些“电子父母”视频的评论区里，诉说自己在生活中遇到的不顺。
至少“电子父母”会叫自己“宝贝”，会问自己工作累不累，给自己一个虚拟的拥抱。
要知道，感受到了来自父母们的微妙恶意、被父母嫉妒自己的快乐，并不是我们的错。
当我们理解了背后的深层原因，我们就有能力打破代际循环，重写人生剧本。
记住：你的快乐不是罪恶，而是生命本该有的模样，一切美好体验都是你与生俱来的权利，不该被父母长期打压。
很喜欢心理学家阿德勒的一个观点，他说：决定你的不是过去的经历，而是你赋予过去经历的意义。
也许我们可以成为这样的存在：既能理解父母那一代人的局限，又能活出内核稳定的自由。
人要一寸一寸地拯救自己，就像每天给存钱罐里扔一枚硬币。
不久后你会发现，硬币在不知不觉中已经堆满；
而那个总是缺爱的孩子，也成长为了一个能为自己遮风挡雨的大人。
共勉。
作者：小椰子，个人成长领域作家，全网粉丝量破200万。关注我，用独特视角解读社会事件，陪你一起每天认知升级。
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